Kawały

nie mówię o strukturach samych w sobie, tylko przestrzeganiu zasad ustanowionych poprzez te struktury. Ja jestem konserwatystą, jeżeli chodzi o kościół i większość inowacji wywołuje mój niesmak, ale... prawda jest taka, że mimo iż przypadki różnych występków w kościele są rzadkie i rzeczywiście w mediach wyolbrzymiane, to kościół jako instytucja, od której się wymaga więcej od innych, musi szczególnie dbać. dlatego wszelkie wypadki związane z księżami potrafię zrozumieć, gdy pojawiają się w żartach. Stąd nie rozumiem, dlaczego Diacon tak ostro krytykuje te żarty, prawda boli?, trochę autokrytyki.

btw. sorry za ten off-topic, ale trzeba było sobie pewne rzeczy wyjaśnić.

Gdzie spędziłą ostatnie wakacje Agata Młynarska? Na Krecie

Umarł straszny grzesznik i sam Lucyfer pozwolił mu wybrać karę. Podchodzą do kotła gdzie smażą się najwięksi grzesznicy, a ten do Lucyfera nie tutaj nie chcę. Podchodzą w końcu do drzewa gdzie piękna blondyna robi staruszkowi dobrze na sposób francuski, a on tak tutaj chcę odbywać swoją karę! Lucyfer: Hej blondyna masz zmiennika

najkrotszy kawal : polska gola

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
no dobra to zaśpiewała
Skończyła
publika:jeszcze raz ..
No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

kawał o wyjku Tomky mistrzy w rykoszecie Razz

Ojciec wysłał Jasia pierwszy raz do cyrku. Jaś więc poszedł siadł w pierwszysm rzędzie. Rozpoczeło się przedstawienie: Lwy biegały w kółka, słonie robiły salta, małpy skakały po rampach wyszedł klaun. Klaun się potknoł rzucił w siebie ciastem - zobaczył Jasia. Podszedł do Jasia.
-dzieńdobry chłopczyku
-dzieńdobry panu
- jak masz na imie chłopczyku
-Jaś proszepana
-Jasiu czy tu jesteś tułowiem woła?
- nie
- a czy jesteś może nogami woła?
-nie
- a ogonem woła?
-nie
- a głową woła?
-nie
-to ty Jasiu jesteś dupą wołową
wszyscy zaczeli się śmiać, Jaś zrobił się czerwony i wyszedł z cyrku. Przyszedł do domu. Ojciec zapytał się jak było a Jaś opowiedział mu całą historię.
-Jasiu jutro idziesz do cyrku
- ale ja niechce tam się wszyscy ze mnie śmieją...
-Jasiu jutro idziesz do cyrku ale idzie z tobą wójek Tomek mistrz w rykoszecie
Następnego dnia Jaś i wujek Tomek poszli do cyrku. Rozpoczeło się przedstawienie: Lwy biegały w kółka, słonie robiły salta, małpy skakały po rampach wyszedł klaun. Klaun się potknoł rzucił w siebie ciastem - zobaczył Jasia. Podszedł do Jasia.
-dzieńdobry Jaś
-dzieńdobry proszepana
-Jasiu czy tu jesteś tułowiem woła?
w tym momencie staje wujek Tomek mistrz w rykoszecie
- SPIER.....!!!!!!

suuuuuuperrrrrrrrr te kawaly podbaja mi sie jak cos bede miec to napisze ;p

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj.
Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
• Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam.
Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
• Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,
powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Babcia w ogródku piele warzywa, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
-Babkaaaa! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i mówi:
-Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś.
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
-Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nad rzeczką, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawkę.
Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i
pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK!
- Daj trochę jeszcze nigdy nie kurzyłem.
- Jasne, ściągnij bracie bucha i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym do pyska i od razu wypuścił. Na to Krowa:
- Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: ściągnij bucha i trzymaj go w płucach
dłuższą chwilę.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przepłyń się pod wodą
kawałek w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze - będzie OK!
Jak uradziła, tak bóbr zrobił. Zaciągnął się głęboko, i płynie pod wodą.
Jako że już po kilku chwilach zrobiło mu się happy, wyszedł na brzeg i
orbituje sobie na trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te, bóbr, co robisz?
- Aaa, widzisz hipciu, fazuję sobie, ale jest pięknie!
- Daj trochę stuffu.... ja też chcę!
- Podpłyń sobie do krowy, ona ci da.
Hipopotam podpłynął kawałek w górę rzeki do krowy i wychodzi na brzeg..., a
krowa wybałuszyła oczy i wrzasnęła:
- Bóbr, k...rrrwa! WYPUSĆ POWIETRZE!

Odp: o teściach
Czym się różni kaczka od teściowej?
-Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Kaczyński zostaje prezydentem i przemawia: będziecie mieli mniejsze rachunki, Polska będzie w lepszej sytuacji finansowej...
Publiczność:
- Panie, takie rzeczy to tylko w Erze!

Naukowcy z Kanadyjskiego Instytutu Zdrowia dowiedli ostatnio obecności żeńskich hormonów w piwie! Sugerują więc, iż meżczyźni powinni bliżej przyjrzeć się temu popularnemu trunkowi. Mówiąc prostym językiem - według nich mężczyzni, którzy piją piwo, zmieniają się w kobiety! Aby przetestować tą teorię, każdemu z grupy 100 mężczyzn podano 10 piw i kazano wypić w ciągu jednej godziny. Zaobserwowano, że:
- wszyscy badani przytyli
- mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu
- zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo
- nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć
- kłócili się bez powodu
- musieli siadać podczas oddawania moczu
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu
- odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie.

Może to nie żart, ale i tak fajne Smile

dobre.podobno sprawdza sie w ten sposób wiare.tak słyszałem

Jeśli tak to jestem głęboko wierzący(i wiesz co to jest chyba prawda

)

a na sataniste sa pytania w stylu "czy ogladasz nie katolickie stacje telewizyjne*?" za kazde pytanie dostajesz 1 punkt (jest powiesz tak), 5 punktow i jestes satanista

*te stacje to wszystkie ktore nie sa TV Trwam

Jasio został przyłapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie.
Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowę wychowawczą:
-Jasiu - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Lepper palił !!- przerywa Jaś,
... - No tak, ale on był pełnoletni.